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miércoles, 22 de enero de 2014

UNA IDEA DISOLVENTE

Ciertos señores huyendo
del calor extraordinario
que dentro de Zaragoza
suele sentirse el verano,
a su magnífica torre
marchaban todos los años,
donde gozaban tranquilos
de las delicias del campo.
A su llegada, los dueños
pidiéronle al hortelano,
que de la huerta buscase
un mozo listo y honrado,
para que diariamente
les hiciese los recados.
-No hay que correr mucha tierra
-dijo el hombre- pa encontralo,
(mostrando vivos deseos
de complacer a sus amos).
Como mi chico, denguno
más aparente pa el caso,
que es más astuto que el hambre
y más ligero que un gamo.
La fineza del baturro
los señores aceptaron,
y desde entonces, el chico
comenzó a hacer de ordinario
ganándose al poco tiempo
la voluntad de sus amos.
Al hacerle una mañana
la señora los encargos,
díjole al mozo:
- Te entrego
este cestico de mano,
para que traigas en él
una libra de esponjados.

Con la exactitud de siempre
cumplió su misión Nicasio
( que éste era el nombre de pila
del hijo del hortelano).
Sin perder ni un sólo instante
hizo todos los encargos,
arregló bien el cestico
que exigía gran cuidado,
y satisfecho volvióse
para dar cuenta a sus amos....
Hacía un calor terrible;
sin nubes en el espacio,
Febo lanzaba a la tierra
todo el ardor de sus rayos
¡ Cómo aprietas hoy, indino !
- le decía al sol, Nicasio-,
Gracias que a mí no me importa,
que hace tiempo que te trato,
más, si se quiere, lo siento
por los boladicos, maño,
porque como no te anubles,
me paice diquiá un rato
se regalan y me quedo
solico con el canasto.
En estas cavilaciones
marchaba el pobre Nicasio,
cuando un tranquilo arroyuelo
divisó a los pocos pasos,
y se le ocurrió una idea
para salvar el encargo.
Sin detenerse a pensar
si sería bueno o malo
sumerge con cuidadico
varias veces el canasto,
y satisfecho de su obra
se decía por lo bajo:
Bay, con este remojete,
ya tienen frescor pa un rato.

        ************
Siguió el mozo su camino

el sol seguía picando
y el cesto se remojaba
siempre que había agua a mano.
Llegó por fin a la torre
y ¡oh sorpresa de los amos,
cuando al destapar el cesto
los señores observaron
el estado lastimoso en
que venía el encargo.
¡ Animal ! ¿ qué es lo que has hecho?
-decíanle incomodados-
-No hi tenido yo la culpa,
siñores -dijo el muchacho-;
si aun así se han derretío
no ha sido pol no cuidalos
porque dende Zaragoza
los hi ido refrescando.

SIXTO CELORRIO GUILLÉN
(1871-1924)




lunes, 8 de octubre de 2012

CANTO A ARAGÓN

¡ ARAGÓN !.... Bendita tierra.
Sol que en España fulguras.
Flor nacida junto al Ebro. Arca que encierra
las ilusiones más puras de mi vida.

Te amo con amor tan santo que hoy,
al ver tus esplendores ya marchitos,
no te extrañe que mi canto
sea un canto de dolores infinitos.

¿Qué maldición te han echado?
¿Cómo en las sombras caíste del olvido?
¿ Por qué todo lo alcanzado
lo despreciaste y lo diste por perdido?

¿ Dónde está aquélla constancia
que cayó en tí cual divina bendición?

¿ Dónde el genio y la arrogancia
del tío Jorge y de Agustina de Aragón?

¿ Qué se han hecho tus conquistas?
Tus acciones generosas, ¿ qué se hicieron?.

¿ Qué fué de aquellos artistas
que de galas primorosas te cubrieron?

Tú, que altiva levantaste la cabeza de laureles coronada,
de tus glorias te cansaste y hoy tus campos y verges no son nada.

En la tierra, sepultados como inútiles deseos y esperanzas,
se enmohecen tus arados, tus pinceles, tus trofeos y tus lanzas.

El amor a la Justicia y al Derecho, tus dos prendas más hermosas,
por torpeza o por malicia no son ya más que leyendas engañosas.

Y los vivos resplandores de una Fe que nos ligaba fuertemente,
hoy son pálidos fulgores de una hoguera que se acaba lentamente.


¡Y enmudeces!..... ¡Y no lloras al mirar tus ideales destruídos
por las manos pecadoras de unos cuantos desleales y aturdidos!...

¡ Y permites, ciego y loco, que el honor y el heroísmo de años antes
se transformen poco a poco en soberbia y matonismo repugnantes!...

¡ ARAGÓN !..... Yo estoy seguro de que, en tu alma aletargada,
todavía queda un hueco sano y puro donde tiene su morada la hidalguía...

Hora es ya de que despiertes, aunque torpes voluntades te lo impidan,
y que busques hombres fuertes que a decirte las verdades se decidan.

Y de nuevo serás dueño de tesoros escondidos y enviadiados.....
¡ No es la muerte, sino el sueño quien mantiene tus sentidos atrofiados!..

Despierte el alma dormida y a tus glorias, esfumadas entre brumas,
volverán a darles vida tus pinceles, tus azadas y tus plumas.

Sursum corda...... Da un ejemplo varonil cuando proclames tus deberes
arrojando de tu templo como Cristo a los infames mercaderes.

Si algo pides y lo alcanzas no desciendas servilmente de tu altura;
ni prodigues alabanzas cuando juzgues conveniente la censura.

Aunque llegues a las cumbres de la fama, nunca en ellas te abandones.
Guarda intactas tus costumbres, sé un esclavo de tus bellas tradiciones.

Y la envidia, inmoble planta que han sembrado en tu camino los farsantes,
sea aquella envidia santa que ensalzó el genio divino de Cervantes.

¡ARAGÓN!..... Yo estoy seguro de que, en tu alma aletargada,
todavía queda un hueco sano y puro donde tiene su morada la hidalguía.

Y te admiro y te amo tanto que hoy, al ver tus esplendores ya marchitos,
es forzoso que mi canto sea un canto de dolores infinitos.

ALBERTO CASAÑAL SHAKERRY
De Utebo a Zaragoza y, Fruta de Aragón








domingo, 30 de septiembre de 2012

UN BATURRO AFORTUNADO





  Llegó a Madrid un baturro,
no sé cómo ni sé cuando,
en busca de algún empleo
con que vivir desahogado.
Llevaba ya mucho tiempo
sin conseguir encontrarlo,
cuando pasó una mañana
por delante de un palacio
en cuya puerta vió un hombre
muy serio y muy estirado,
con calzón corto, peluca,
chaleco abierto, zapatos
con hebillas relucientes
como el oro, guantes blancos
y otros muchos atavíos
que no hay para qué citarlos
y que al baturro del cuento
sorprendieron y admiraron.
-¡ Otra que Dios!..... ¡ Si es Juanico!
(dijo, y se acercó a mirarlo)
-¡ Juanico!....
- ¿ Qué hay?
- ¡ Qué solpresa!
¿ tú por aquí?.... ¿dende cuándo?
-Hace ya tiempo que vine.
-¡ Quién había de pensalo !...
Estás gordo y reluciente
como un alcalde de barrio.
¿ Comes bien ?
- ¡ Como un prencipe !
- ¿ Trebajas mucho?
- Trebajo rigular tal cual.
-¡Reconcho !
¿ Has tropezau con güen amo?
- Con un siñor que m'aprecia
como a un hijo y m'a elevao
muchismo. ¡ Como que tengo
en la guardilla my cuarto!
Un cuarto con muchos muebles
con estera y lavamanos.
-¿ Es decir que ahora te lavas?
- ¡ Pues claro está que me lavo !
Como que toas las mañanas
si el tiempo esta güeno, saco
al "Marqués" y al "General"
de paseo por el Prado.
-¿ El marqués y el general
van con tú?
- Son dos caballos
de primer orden, que tiene
mi señor.
- ¡ Lo estoy mirando
y no lo creo!.... ¡ Reconcho!...
Y ganarás, de contao,
un güen suelo.....
- Sí; me pagan
bastante bien.
- ¿Sobre cuánto
vienes a ganar?
- Pues mira
aun no sé bien lo que gano,
si cada año dos mil riales.....
¡ o un rial cada dos mil años !

ALBERTO CASAÑAL SHAKERY
Cuentos de calzón corto.

sábado, 25 de febrero de 2012

EL TERRIBLE "COLASO"

Pues, señor, la Timotea,
soberbia y garrida moza,
que vino desde Alfocea,
a servir a Zaragoza,
dió una mañana un mal paso
de entregar su corazón
a un endeviduo, " EL COLASO"
que estudia para ladrón.

Como ella es más inocente
que una paloma sin hiel,
no tenía inconveniente
en salir sola con él.

Y ocurrió que, cierto día
que él bebió más de lo justo,
no sé de qué la hablaría
que ella se tomó un disgusto;
y al retirarse, indignado
"EL COLASO", enfurecido,
le arrimó una bofetada
que la dejó sin sentido.

Como era de suponer,
al notar su vil acción
"EL COLASO" echó a correr
por miedo a la prevención;
y una vez que huyó y pasaron
veinte minutos cabales
a Timotea encontraron
los guardias municipales,
quienes al ver que la chica
tardaba en volver en sí
lleváronla a la botica
que había cerca de allí.

Presintiendo una desgracia,
no sé quien tuvo la idea
de llevar a la farmacia
al padre de Timotea;
el cual, viendo el mal estado
en que la moza seguía,
preguntó desesperado
al doctor que la asistía:

-¿Cómo la encuentra usté?
-Mal.
-¿ Qué se hace entonces, doctor?
-Trasladarla al Hospital
cuanto más pronto mejor.
-¿ Al Hospital? ¡Pobrecica!
-No hay que perder un instante,
pues la cosa se complica
de una manera larmante.
No funciona el corazón
como debeb funcionar
y el "colapso" en mi opinión,
pronto se va a presentar.

-¿EL "COLASO"?
-Si. Conviene
con tal motivo, observarla,
porque si el "colapso" viene
no habrá modo de salvarla.

-Del "COLASO" no haga caso,
pues yo le rispondo a usté
que como venga "EL COLASO".......
¡ lo estampo en esa paré ¡

ALBERTO CASAÑA SHAKERY
Cuentos del Calzón Corto.

sábado, 18 de febrero de 2012

RECETA INFALIBLE


-¿Cómo está el enfermo?
-Mal
De esta se muere, dotor.
Pasó la noche tal cual,
pero ahora se encuentra pior.
-Veremos....
-Se me fegura.
que se lo lleva Pateta.
-Tiene mucha calentura.
Es preciso que esté a dieta.
-¿ Y qué es eso?
-Que no coma.
-Ya se lo dije yo ayer,
pero creyó que era groma
y se devantó a comer.
-Hizo muy mal.Merecías
un palo, por descuidada.
¿ Qué comió? ¿ Sopa?
-Judías y escabeche en ensalada.
-Pues pudo costarle caro
hacer ese disparate.
¿A ver la lengua? ¡ Está claro !
De color de chocolate.
¡ No ha sido mal desatino!
Está sucia.
-¡ No ha de estar!
Por juerza. ¡ Si es un cochino
que nunca se quié lavar!
-La enfermedad se complica
y es preciso que esté a dieta.
Ya irás luego a la botica
a llevar esta receta.
Vé a ver si está preparada
dentro de un rato y después
le das una cucharada
cada dos horas o tres.
Y si no fuese bastante
para que halle alivio, apelas
a otro remedio. Al instante
ponle un par de sanguijuelas.
-Corriente.¡ Se las pondré!
-¿ Me entendiste?
-Sí, siñor.
-Bien. mañana volveré.
-Hasta mañana, dotor.

------------ II ----------------

-¿Cómo está el enfermo?
-Miste más aliviado.
-Voy a ver.
Bueno. ¿ Cuándo le pusiste
las sanguijuelas?
-Ayer,
-¿ Le han dolido mucho?
- ¡ Ni esto!
Dijo que estaban muy ricas.
-¿ Pues cómo se las han puesto?
-Como él las quiso...... ¡ Friticas !

ALBERTO CASAÑAL SHAKERRY
Cuentos de Calzón Corto

sábado, 11 de febrero de 2012

¡MILAGRO! ¡MILAGRO!

De una villa aragonesa,
cuyo nombre no hace al caso,
salió un baturro hace tiempo
( no puedo precisar cuándo )
para asistir a las fiestas
que el pueblo zaragozano
en honor de su Patrona
celebra todos los años.

En un vagón de tercera,
no muy bueno que digamos,
acomódose un baturro
entre alforjas y canastos,
roscaderos y verduras,
botas de vino y cacharros.

La primera hora del viaje
la pasó mi hombre cantando,
hablando de las cosechas,
de la guerra y del estado
en que por falta de lluvias
encontrábanse los campos;
pero, más tarde, el camino
le empezó a parecer largo,
y cuando llegó a Casetas
bajó a fumar un cigarro
y a evacuar ciertos asuntos.....
¡ que no hay queé nombarlos !

Sonó después la campana,
corrió el baturro azorado
y entró en el tren ascendente
que estaba allí hacia un rato,
en vez de entrar en el otro
que hasta Casetas le trajo.
Partió el tren hacia la Corte
y al terminar el cigarro
asomóse a una ventana,
y en la ventana de al lado,
vió que estaba otro baturro
amiso suyo y paisano.

- ¡ Celipe !
-¿ Qué hay?
-¡ Tama ! ¡ Chiquio !
¿ Tú puaquí ? ¿ Ande vas ?
-Me marcho a Madrí.
-Pues yo, a las fiestas,
porque tenía unos cuartos
y dije: " Vaya, me voy
a Zaragoza a gastalos! "
¡Quién habia de decinos
que habiamos de encontranos !
¡ Miá c'adelantan las cencias !
¡ Qué cosas s'inventan, maño!
A veces los hombres, paice
que saben hacer milagros.
- ¿ por qué ices eso ?
- ¿ Por qué ?
¡ Ridiez, pus está bien claro !
Tú vas a Madrí, pa arriba;
yo voy hacia el lao contrario.....
¡ y en el mesmo coche, juntos,
como dos pencipes vamos !
¡ Con que ya ves tú, Celipe,
si esto no paice un milagro!

ALBERTO CASAÑAL SHAKERY
Cuentos de Calzón Corto

sábado, 4 de febrero de 2012

HOY LAS CIENCIAS ADELANTAN QUE ES UNA BARBARIDAD...

Cerca de la vía férrea entre Casetas y Utebo marchan juntos dos baturros montados en sus jumentos.Uno, que hacía ya un rato que caminaba en silencio,preguntó al otro, fijándose en los palos del telégrafo.
-Oye, tú que has andao tierras y que has estao mucho tiempo en Zaragoza y en Ricla juntándote con lo güeno de esas ceudades ¿ p'a qué sirven, esos palos tiesos con jicaras y esos hilos largos y gordos y negros?.....
-P'a hablar.
-¿ P'a hablar?
-Como lo oyes.
-¡ Redisla p'a hablar!
-Con eso se pue saber deseguida lo que pasa dende lejos.
Si se te muere tu suegra en Morata u en Utebo y tú estás en Monzalbarba o en cualesquier otro pueblo,lo sabes en un menuto.
¡Otra! ¿ Y p'a qué quio sabelo?
-¡Hombre!, quien ice la suegra, ice la mula, u el cerdo u yo......
-¿ Y si yo me muriese tamién lo sabría,Usebio?
-Igual.
-¡ Rediosla qué bulos más grandes me estás metiendo!
-No son bulos.
-Pues entonces si eso es verdá ¿quies que hablemos por ahi, los dos un ratico?
-No pue ser, vale dinero, por ca palabrica, pagas cinco centimos lo menos.
¡Ridiez, pus a poco que hables te costa el hablar.....
-Gueno s'habla no más lo justico.
-¿ Lo justico? ¿ Y como es eso?
-Verás.Si yo quio llamate a tú, mañana u hoy mesmo morral, mostillo u abugo u morros d'almú,u jumento u........
-¡Güeno güeno !...... ¡Rediosla qué lengüecica!.... Ya intiendo. Acaba.
-Pus p'a quedame desahogao y satisfecho gastándome menos cuartos que si te estiviese iciendo toas esas cosas, te digo na más, melón u zopenco u tocino u......
-Oye ¿ y valen tamién los alambres esos p'a mandar morradas?
-Hombre p'a eso no!
-Lo digo Usebio, por que si tú me llamases lo que has dicho hace un momento me gastaba una peseta p'a mandate una ahora mesmo.
-Ha sido un dicir...
Explicame tú el misterio que tie ese chisme?
-Sí, es cosa mu fácil.
-Vamos a velo.
-Si tu pretas al burro en el rabo con los dedos, ¿ qué hace ?
-Dame un par de coces en la tripa u en el pecho hiciendome dar más güeltas que una galdrufa......
-¿ Y aluego?
-No lo sé.
-¿En caso paicido que harías tú, Doroteo?
Vamos a ver..... Di ¿ qué harías?
-Yo no tengo rabo, pero si alguien viniese a pretame de la oreja u del piscuezo primero me quejaría....
-Pues el burro hace lo mesmo.....
¿Qué tié eso que ver con l'otro?
¿Aún no lo ves?
No lo veo.
-Con el tilingrajo pasa igual que con el jumento.Si tú le pretas con juerza por aquí u por otro puesto,¡ pus hace lo que el borrico!....
Contestate desde lejos.....

ALBERTO CASAÑAL SHAKERY
Cuentos Aragoneses 1897

sábado, 28 de enero de 2012

A MORIRSE TOCAN

Se moría una vieja en Bulbuente;
Bulbuente es un pueblo de Aragón, corriente.
Lo advierto por si alguno sospechara
que fuera alguna enfermedad muy rara.
Sigamos pues; la vieja se moría
y el párroco del pueblo la asistía
en tan amargo fin y duro trance,
poniendo para el caso
cuanto estaba a su alcance
a fin de preparar un buen traspaso
al alma que del cuerpo se escapaba.
Serio, con reflexiones la exortaba
el cura aragonés, cuando de pronto,
separando del clérigo la oreja,
con débil voz interrumpió la vieja:
-Aguarde mosén Juan, un momentico
- y llamó a su criada.
ésta se aproximó toda angustiada
mientras la moribunda le decía:
- ¿ Has hecho la pastura al tocinico ?
- ¡ Por Dios ! Señá Ruperta! ¡En su agonía
salir con esas cosas tan mundanas!
El pater exclamó: -¡ Simplezas vanas!
Sigamos con lo nuestro - y proseguía.
Pero poco después, la moribunda,
también tornaba a preguntar:
-Raimunda;
¿ Has echao de comer a las gallinas?
-Ya he dicho que se deje de pamplinas.
-Bueno pues, mosén Juan; siga adelante.
Y el buen cura, a morir le iba ayudando.
Más.... ¡nada! sin parar, la agonizante,
con la voz más debíl cada vez, llamando
iba de cuando en cuando
a la triste sirviente
pues sin duda, pensaba solamente
en los varios quehaceres de su hacienda.
-Espere, mose Juan, otro poquico.
¡Chica! ¿ Cerniste bien toda la harina?
No sé cómo habrán hecho la molienda.
¿ Cuántas talegas trajo ayer Perico ?
- ¡ Vamos, vamos !; atienda
a lo que importa más - argulló el cura
ya bastante amoscado
y con tono alterado
- Eso en el otro mundo nada vale.
Pero la vieja ¡ dále !
Sin dejar de dar suelta al pensamiento
volvía a interrumpir:
-Otro momento;
espere, mosen Juan; una palabra;
Oye Raimunda; ¿ has ordeñado a la cabra?
Ya no pudo aguantar el sacerdote
que tenía mal genio por lo visto
y gritó separándose de un bote:
- A callar y a morirse ¡ que pamplinas !
O piensa que éste ( y le enseñaba un Cristo)
o por vida del mismo San Antonio,
le dejo en el corral con las gallinas,
el tocino, la cabra y ......... ¡ el demonio !

MANUEL LASSA
1907

sábado, 21 de enero de 2012

LAS CEREZAS

Macaria!!
-¿ Qué quies, mañico?
Q'hi pensau, que las cerezas
que tenemos ya maduras
en el árbol de la huerta,
las debemos de coger,
pues están ya p'a comelas,
y ya sabes tú, Macaria,
que siempre son cosa güena,
sabrosas como la miel
y duras como la piedra.
Como están tan coloradas,
todos se fijan en ellas,
y por si acaso algún tuno
le tienta la mala idea
y algún día nos las quita....
con la mayor desvergüenza,
hi pensau que lo mejor
es, mañica, recogelas.
Prepara una tortillica
de esa que tú haces con setas,
que se chupa uno los dedos
en cuanti que uno las preba;
arregla unas olivicas;
pon la botica bien llena
de ese vinico que tengo
apartau, en la bodega,
y nos vamos esta tarde
a traernos las cerezas.
De paso, les llevaremos
a las monjas una cesta,
otra p'al vetenirario
y otra p'al maestro de escuela,
p'a que se fije en el chico
y a todas horas lo atienda,
pues como el chico es agudo
y cono bien las letras,
quién sabe, maña, quién sabe
lo que en el mundo le espera;
anda, pues, prepara todo,
y vámonos a la huerta.
¡Qué tarde más calurosa!
echaba fuego la tierra,
el sol quemaba las mieses
dorando la espiga tierna;
el polvo que lavantaban
los autos y las carretas,
hacía cerrar los ojos
para evitar la ceguera;
la cigarra en su chirriar,
el grillo con su estridencia,
"cantaban" en agrio dúo
sus alegrías y penas,
animando a los del agro,
mientran hacen sus faenas
y recogen sudorosos
las cosechas de la vega.
Con el pañuelo en la mano,
limpiándose la cabeza
del sudor que le caía
a chorros por cara y cejas,
iba el señor propietario
del cerezo de la huerta,
cuando mirando a Macaria
le dijo -: - ¡Ay, que sospecha!
Me paice, maña, me paice
que m'han robau las cerezas.
-Güenas tardes, Manolico.
-Mu güenas,Pedro, las tengas.
-¡ande vas a estas horicas
con este calor que quema
y esa cestica en la mano
tan colmau de lo que lleva?
-Vengo de hacerte un favor;
ayer pasé por tu huerca,
y como vi tan maduras
esas famosas cerezas,
por ahorrarte a ti el trabajo,
me dije, voy a cogelas.
Y aquía las traigo, si quieres
puedes coger las que quieras.
Y destapando el tunante
la cesta que iba bien llena,
siguió de prisa el camino
sin esperar la respuesta.
Asombrado el matrimonio
al oír al buena pieza,
protestaron, pero ya,
no probaron las cerezas,
y con bastante disgusto
y con verdadera pena,
volvieron tristes al pueblo
a comerse.............la merienda.

FRANCISCO LAFUENTE
1934

martes, 27 de diciembre de 2011

INJUSTICIAS HUMANAS

Después de haberse embaulado
kilo y medio de chuletas
y una gran bota de vino
superior de Cariñena,
alegre como unas Pascuas,
en un coche de tercera
iba a su pueblo un baturro
de regreso de una feria.
Sin duda alguna, que al hombre
le hizo efecto la merienda,
pues de pronto, en su semblante
se dibuja la impaciencia
y haciendo mil contorsiones
bien a las claras demuestra,
que en su interior algo existe
que le causa una gran molestia.....

De repente, suena el pito,
detiene el tren su carrera
y al ver que había llegado
a la estación de Casetas,
-Aquí hay tiempo- dice el hombre
con satisfacción inmensa;
y atravesando el andén
más ligero que una flecha,
se dirige a cierto sitio,
alza un poco la cabeza
y ve el rótulo que dice.......
CABALLEROS..... ¡ La hice güena !
¡no es aquí! - exclama azorado.
-¡Veremos si es a la vuelta!....
SEÑORAS...... ¡ Válgame Cristo !
¡pus tampoco ésta es la puerta!
Y pasando al otro lado
para completar la vuelta,
dice el hombre echando ternos,
con la faja medio puesta:
-¡ Caballeros y siñoras
y ya no hay denguna puerta!
¡Anda, y los pobres, al raso!
¡¡¡¡Rediez!!!! ¡ qué injusticias estas !

SIXTO CELORRIO
1897

sábado, 17 de diciembre de 2011

EL DIABLO A LAS PUERTAS DEL CIELO

Murió de una indigestión
hace algún tiempo, el tío Andrés,
y se fué al cielo en seguida
decidio a entrar en él.
Llamó a la puerta San Pedro
salió a abrir poco después
y sin darle entrada, mientras
no consiguiera saber
quién era el recién llegado
preguntó en tono cortés:

¿ Qué se te ofrece ?
Pasar.
Veremos si puede ser.

¿Cual es tu nombre?
Andrés Pérez.
Bueno ¿ Y tu tierra cual es ?
Mi tierra, ARAGÓN. Yo soy
del mesmo TAUSTE ¿ está usté?

¿De TAUSTE? Entonces, si mal
no recuerdo, eres aquel
que cuando las elecciones
armó en el pueblo un belén
porque, a fuerza de trancazos
y de gritos, quiso hacer
votar a dos compañeros........

-Si, siñor, el mesmo.
-Bien.
-Yo hi sido mu bruto
-Bueno.
-Y aún lo soy.
-Sí ya lo sé.
Me demostrabas que lo eras
como el que más, cada vez
que se te paraba el carro
y para hacerlo mover
les pegabas a las mulas
de una manera cruel,
diciendo palabras feas.
-¡ Si solo icía ridiez
y.............
-Ya sé lo que decías.
Cállate-
-Güeno.
-El cielo es
pa los buenos y tú
no lo has sido nunca.
-Y qué?
¡ Ya l'mportará a usté mucho!
-Desvergonzado!------ ¡Soez!....
Pus hi de entrar.
Yo le digo que no pasarás.
-¿Se quié juar un cantaro de vino
a que entro aluego dispués?
-Vete insolente.
No quiero
Que si
Que no
Se ha de ver.
( Voces, improperios, ayes, golpes, y......)
Señor
¿Quien es?
Soy yo, San Pedro.
¿Que ocurre?
Que acaba de promover
un recién llegado ahí fuera
un escándao.
¿Por qué?
Pues por que es tan testarudo
que se ha empeñado en poder
más que yo, y pretende entrar
sin mererlo.
Está bien.
¿De donde viene?
De TAUSTE.
¡Ah! ¿pero es ARAGONÉS ?
Que pase.
¿Señor, ¡ no es bueno !.....
¿ Y que le vamos a hacer?
Si es de TAUSTE y se ha empeñao....
¡ no habrá quién pueda con él!

ALBERTO CASAÑA SHAKERY
Cuentos de Calzón Corto

jueves, 8 de diciembre de 2011

UNA APUESTA

Pues señor, fueron al campo
cierto día, de merienda,
unos cuantos andaluces
aficionados a juergas
y tres o cuatro baturros
de la provincia de Huesca.

Cuando se quedó vacía
la bota, un rato antes llena
de un vino tinto, no sé
si de Ainzón o Cariñena,
que le daba de morradas
al Jerez de la Frontera
( según frase de un baturro
que copio al pié de la letra)
se unió el son de las guitarras
al bullicio de la fiesta
que no acabó, por milagro,
de malísima manera.

Porque quiso un andaluz
cantar unas malagueñas,
y los baturros,a escape,
salieron a la defensa
de la jota, a la cual ellos
le llaman "regolvedera"
porque el alma se "regüelve"
cuando sus compases suenan.

-¿ Te quiés juar - al aldaluz
dijo uno de los de Huesca-
un cantarico de vino
a quien cante mejor?

-Venga

Y cogiendo la guitarra
el autor de aquella apuesta,
cantó varias coplas. Voy
a poner una muestra.

" Quisiá golveme la mula
que lleva tu padre a la era,
pa dale algún vulco al trillo
y rompele la cabeza. "

Y el andaluz, en seguida,
comenzó esta malagueña:

" ¡Ay, ay, ay, mare del alma!
¡ Ay, ay, qué grande es mi pena.......!"

Al escuchar tantos ayes,
el aragonés, que no era
de los que más necesitan
para perder la paciencia,
dijo: -Chiquio, ¡ no son poco
miresables en tu tierra !
¿ por un cantaro de vino
tantos "ais" y tantas quejas ?
¡Ridiez, no llores tan pronto,
que aun pué ser que no lo pierdas!

ALBERTO CASAÑAL SHAKERY
Cuentos de Calzón Corto

sábado, 29 de octubre de 2011

UN REBELDE

-Ya es hora de que amanezcas
-No hi podido golver antes.
¡Rediez con estas mujeres,
que mielsa tienen mas grande!
En cuanto se van de casa
a ver los escaparates
u se meten en la iglesia
a ver quién entra y quién sale
se eslaminan de tal modo
que no se acuerdan de naide.
-Calla, lengua larga.
¡No me da la gana de callarme!
Ahura mesmo vas a icime
de ande vienes:
- De la calle,
de hablar con los ispetores
de Sanidá, ya lo sabes.
¿Con los ispetores?
-Justo y cabal.
¿ Y pués contame
qué nigocios tiés pendientes
con ese par de morrales?
-Muy sencillo.Tropecemos
es la esquina hace un istante
y me pararon, pa icime
de orden del siñor alcalde,
que hay viruela en este barrio
y que a las dos de la tarde,
cuarto de hora más u menos,
vendrán con el menistrante,
el botiquín, las lancetas
y demás, pa vacunate.
-¿ Pa vacuname ?
Lo que oyes.
¿ A mí ?
Al hijo de tu padre
y a mi presona y al gato
si se les pone delante.
Ya estás esterau.. ¿ Lo entiendes ?
No sé si rirme u si date
un tozolón por venime
con musicas de esa clase.
Pues te echarán, si no acedes,
una multa de diez riales.
Y la pagará el Obispo.
¡Como vengan a multame
saldrán de aquí de cocorota
y con las garras pol aire!....
¡Otra que Dios!...... ¿ Quién son ellos
pa venir a molestame
sin más ni más, con vacunas
ni con gaitas semejantes?
¿ Piensan que me chupo el dedo
u que? Nenguno de Tauste
ni naide de mi familia
en jamás de los jamases
ha consentido que vaya
nengún medico a punchale.
¡Antes premito que venga
el verdugo a capolame
pa hacer con mí albondiguillas
fritas u estrato de carne
que premitir que a mi costa
se ría nengún farsante!
¡Rediós, pues me cuesta poco
hacer dos gotas de sangre
pa dejar que esos granujas
me punchen y me la saquen!.....
--Por Dios, Mamerto, no seas
cabezón.... Sé razonable....
Miá que la vacuna es cosa
prebada..... Y pués contagiate
y morite......
Si me muero,
con mandar que me amortajen
y me intierren a dos leguas
del sitio en que está tu madre
( pues a su lao, ni en el otro
mundo deseo encontrame)
se acabó. Prefiero veme
muerto y vestido de fraile
que vacunao.
- Reflexiona una miaja......
-¡ Que te calles te hi dicho!......
Pues no me callo
y aunque grites y te enfades
te diré que no hay motivo
pa ponese como un cafre
por una cosa como esa
que en cinco menutos se hace.
Acuérdate de tu primo
Juan, que por vacunase
enfermó de la viruela
el año pasau en CASPE
y se le ha quedau la cara
con más hoyosd y señales
que balazos de franceses
hay en la Puerta del Carmen.
-Pues si tié hoyos en la cara
como ices, que se los tape
con emplasto de ese que usan
pa sujetar los cristales
y, si aun así no consigue
tapáselos, que se aguante
que por tener un bujero
más, no meten preso a naide.
-Claro que no.Pero en cambio
su aspeuto es tan ripunante
que con él no hay una moza
que se decida a casase.
- Mejor pa él si no se casa.
Yo pagaría mil riales
por estar en su pellejo
y no tener que aguantate.
-Por juerza has perdido el juicio!.....
¡Josús, cuándos disparates
por una cosa tan simple!....
-Más simple eres tú....
Inorante, mal hablao....
Abre la puerta, que llaman....
¡Dios nos ampere!.....
¡Son ellos!.....
-¿ Quién ?
Los medicos
de la Higiene. ¡ Miá lo que haces,
Mamerto!.....
-Trae la escopeta......
¿Qué quiés hacer?
-Arrimales dos quilos de perdigones
en salva sea la parte
pa que escarmienten. Hi dicho
que a mí no me pucha naide
y no me apeo del burro
aunque el Papa me lo mande.
Que vacunen a su agüelo
si tién gusto de vacinale,
que lo que es a mí............. ¡ necuacuam!
¡ Primero voy a la cárcel !.................

ALBERTO CASAÑAL SHAKERY
De Utebo a Zaragoza y, fruta de Aragón

sábado, 22 de octubre de 2011

HACIA CASA

¡Arre, burra!.... ¡ Que si quieres!
¿ Se pué saber que te pasa?
¡ Vaya un trotecico !........ Paice
que cojea de una pata.
¿ Le habré pisao endantes
sin querer u la muy chandra
hará como que cojea
pa que no me amonte y vaya
a pie los tres kilometros
que hay, dende aquí, hasta mi casa?
Pues si es eso lo que busca
se va a quedar con las ganas.
¡Güeno estoy yo pa ir andando!
De tanto dale a la jada
tó el día, tengo dolores
y agujetas en las tabas;
y en la pantorrilla izquierda
me están dando unas garrampas
que paice, materialmente,
que me ha entrao eso que llaman
el colera morbio. ¡ Burra,
pasa allá!..... Como me batas
voy a estar dandote palos
hasta que rompa la vara.
¡ Pa gromas estoy!.... Sería
capaz, por menos de nada,
de atame una liza al cuello
y colgame de una rama
u de pedile al alcalde
el trabuco que llevaba
cuando la guerra carlista,
pa llenalo hasta las cachas
de piedras y de polvora
y arrimame una descarga
en metá de la cabeza
a ver si así me quedaba
libre de cavilaciones.
¡ Güen año se me prepara !
Gracias a la tronadica
que descargó ayer mañana
no me ha quedao en tó el campo
ni tan siquiera una mata.
¡ Yo que pensaba comprame
este año un traje de pana
y degolvele a Cañuto,
el novio de mi cuñada,
las catorce perras gordas
que me dejó pa alpargatas
y los ocho u nueve riales
que me ganó a la baraja
aquel día que no pude
ganar ni aun haciendo trampas!
¡Miá que tengo mala suerte!
Pa mí que aquella gitana
que vino al pueblo el verano
pasao estuvo en mi casa
a traer una melecina
pa curale las tercianas
a mi hermanica pequeña
que espichó na más tomala,
me hizo mal de ojo; u me puso,
sin que naide lo notara
en el vino algunos polvos
de arsenico u de jalapa
por el gusto de embrujame
y de ver si me amolaba.
No se explican de otro modo
las cosas que a mí me pasan.
Si me voy a la taberna
a juar un rato a la rana,
al tirar me quedo corto
porque la vista me engaña
u van a parar las fichas
a dos leguas de distancia
y hay que echar mano de un propio
que se encargue de buscalas.
Si voy a cazar pajaros
en cuanto me echo a la cara
la escopeta u falla el tiro
u cae, si el tiro no falla,
el gurrión u lo que sea
entre medio de las zarzas
y gasto un rial de polvora
pa que se pierda la caza.
Si me convida cualquiera
pa dir de caracolada
cuasi siempre se da el caso
de que me coge de malas
y, en cuanto me como siete
almudes, pierdo la gana
y tardo luego un par de horas,
lo menos, en recobrala.
Tós los años, pa las fiestas,
me ocurre alguna disgracia:
u me tuerzo el pié y no puedo
dir a bailar a la plaza
ni si hay corrida emprendeme
a empentones con las vacas;
u si me da la ocurrencia
por divetirme una miaja
de echar un güete, me doy
pa echalo tan poca maña
que le saco un ojo a un chico
u le quemo la sotana
al cura y ¡ naturalmente !
tengo dispués que pagásela.
Ahura tengo rilaciones
con una chica muy maja
que ha tuvido ya con cinco
mozos rilaciones largas.
Güeno, pues yo me estoy viendo
arreganchao por la faja
y casandome en la iglesia
como el catecismo manda
pa llegar a los trenta años
más arrugau que una pasa
con cuarenta de familia
y más probe que las ratas.
¡ Qué himos de hacele!........ ¡pacencia!
¡Maldita sea mi estampa!.....
Arre, burrica..... ¡ Y pensar
que el hijo de la Genara
que es garroso y que no bebe
en las comidas más que agua
se ha echo rico en un par de años,
sigún él mesmo declara,
con las pieles de conejo
que le venden por las casas!....
Está visto que la suerte
sólo es pa los que trebajan
aunque les güela el aliento
u se les tuerzan las garras.
Pa los que toman las cosas
con un poco de cachaza
y no se meten con naide
y no prenuncian palabras
feas y tién la costumbre
de echase el mundo a la espalda
como yo........ pa esos, no hay nunca
prosperidades ni gangas.
¡Rediéz que mundo! Arre, burra
¿ pa qué dimoños te paras ?
Tira pa lante u te esnuco
antes de entrar en la cuadra.
¡Güeno estoy yo pa gromicas!........
¡Maldita sea mi estampa !

ALBERTO CASAÑAL SHAKERY
De Utebo a Zaragoza y, Fruta de Aragón

sábado, 15 de octubre de 2011

DE TIENDAS

-( Me paice que ésta es la tienda.)
-¿ Venden aquí catalejos?
-Sí, señor.
-Pues güenos días.
-Que los tenga usté muy buenos.
-Saque usté a ver.
-¿ De qué clase?
- ¡ Porra, si ya no me acuerdo! ....
de ésos que están dos junticos.
-Dos junticos.... ¡ Ah ! gemelos.
-Sí, siñor, eso les dicen.
¡ Ya son encarguicos éstos !
Me los encomienda un tío
que se ha quedáu en el pueblo,
y al infeliz le hacen falta
porque ve poco ende lejos.
-Pues aquí podrá usté ver
el surtido que tenemos:
éstos son de cinco duros.
-¡ Rediez, qué carico es esto!
Y de esos otros ¿ qué pide ?
- Esos valen tres y medio.
-Amos.... por cincuenta riales
me los llevaré.
- No puedo;
ya me cuestan mucho más.
Si quiere usté de ese precio,
también los podré ofrecer,
pero no serán tan buenos.
- ¿ Me los llevo en los tres duros ?
- Si le he dicho a usté lo menos.
-¿ Tiene usté palabra e ray ?
-No, señor, pero es que quiero
con el que compra en mi casa
no gastar en balde el tiempo,
-Ni una perra más le doy
los mercaré en otro puesto.
Conque adiós,
-Pero oiga usté,
fijese usté en los gemelos,
- Ya mi fijáu. ¿ Me los dá?
-Vamos, vuelva usté por ellos,
pero le aseguro a usté
que me hace perder dinero.
¿ Los pondrá en una cajita?
-Sí, pero aguarde un momento.
Himos dicho que tres duros.
-Eso himos dicho.
-Pues güeno.
Tome usté trenta realicos
y cuérteme uno de ésos,
porque me ocurre una cosa,
que mi probé tío es tuerto
y, sobrándole un cañuto.
se pue escusar duro y medio.

SIXTO CELORRIO GUILLÉN ( 1871-1924)
Filosofía baturra

viernes, 7 de octubre de 2011

EN LAS FIESTAS (MONÓLOGO BATURRO)

¿ Aún estás sin apañate?
¡ Qué calmuda eres Manuela !
Ya no me ocurre en la vida
golvéte a traer de fiestas.
No vamos a ver ni miaja
de lo güeno de esta tierra
y cuidao que hay aquí cosas
que no las hay en La Puebla,
ni en Mediana, ni en Belchite
ni aún en Caspe si te empeñas,
como la Virgen, el Coso,
El Aseo, la ribera,
la estaúta de Pignatelli,
y el nuevo puente del Güerva
y en la calle de San Pablo,
que es una calle que deja
atrás, en lo respetive
a larga, a limpia y a drecha,
a la mejor que haiga en Ricla
y eso que allí las hay güenas.
Ya lo irás viendo espacico,
pero hace falta que seas
más estuta pa vestíte
porque llevas hora y media
mirándote en el espejo,
y si te andas con majencias,
los juegos arteficiales
bien puá ser que no los veas,
pues prencipian a las siete
a cebar la primer rueda
y han dau las tres hace una hora
y en el Coso, en las aceras,
no vas a encontrar un sitio
pa sentate, conque arrea.
Ya sabes que hay que ir a casa
del deputao, a dale esas
torticas y esos churizos
que le traímos, pa que vea
que semos agradecidos,
y te escriba una tarjeta
pa dir mañana a la Inclusa
a que nos paguen las perras
que por el crío nos deben
dende el año del colera,
que güena falta nos hacen
pa estos días en que hay fiestas.
¿Que aspere? ¡ Osús que trebajo!
¿Que haces? ¡Mía que es ocurrencia!
¿Pues no se está ahora painando
cuando no hace tan siquiera
media docena de días
que se ha peinau en La Puebla?
Hala, arrecógete el moño
aprisica, como puedas,
y andando, si no..... me temo
que me dé la turruntela
d'ir a la estación de Capa
a faturate en pequeña.
Eslije, pues. ¿Has concluido?
¡ Alabau sea Dios! ¡Ea!
Vamos anduviendo. Ponle
al crío por la cabeza
un pañolico, que hace
dende ayer un gris que cuerta
y pué costipase. Dale
la manica a la Ruperta
no se esbarice y se esnuque
al bajar por la escalera
Is espacio, que está escuro.
Uno...dos... ¡Cuidau Manuela,
no batas al chico y le hagas
sin querer una cuquera.

******************************
Ya himos llegau a la calle
¿No sabes que calle es esta?
La de la Ilarza. ¿ Te ríes?
Ya pues crélo, ya; y aquella
plaza tan grande, es la plaza
del Mercau. Vamos a véla.
Metéisus aqui, en los porches.
Cuidau, mujer, que atropellas
a ese carro. Té, Celipe,
agárrate a mí, no sea
que te asusten los gigantes
que ya deben estar cerca
pues se está oyendo la gaita.
Van los chicos a docenas.
Si toos se golviesen mulas,
u tocinos u borregas
y te los daran a tú
y a perrica los vendieras,
ni en el pajar ni en la cuadra
te caberían las perras.
No te asepares, Celipe
de mi lao. Y tú, Ruperta,
no te acerques a los puestos
y no toques esas peras
que no son tuyas. ¡ Qué crias!
¡ Ni al cielo se pué ir con ellas !
Amos a entrar por la calle
de la Albardería. Arrea
con el crío, y miá qué tiene
que hacer ya más de hora y media
que está berrequeteando. Ponle
el dedo en la boca y deja
que lo chupe a ver si calla.
¡ Se necesita pacencia
pa dir con vusotros! ¡Otra!
¡S'ha quedau atrás! ¡ Manuelaaaaa !
¿ Quiés venir ? ¡ Pues no se para
a hablar con la quincallera !
¡ Cuidau que eres gaita ! ¿ Qué ices ?
¿ Que te deje un par de perras
pa un carrete d'hilo? Toma.
Te alvierto que no me queda
del dinero que trujimos
na más que cuatro pesetas
y hemos de comer seis días;
amás de que yo quisiera
dirme una tarde a los toros
a ver al Villa y al Guerra
y hay que comprále alpargatas
al agüelo. Y a la agüela
ya sabes que l'ofrecistes
un poñolico de seda;
y has de llevar pa la Antonia
seis varas de trenzadera
pal corsé, y al tio Cerilo
tamién me encargó unas medias
y la albarda pa tu primo,
la cabezada pal Greñas
y a tu hermana la Polonia
le has de comprar la lendrera
porque tiene muchos chicos
y no pué pasar sin ella.
Conque miá tú cómo gastas
pues por gromas u por veras
en tres días se me han ido
lo menos catorce perras.
¿ Oyes lo que te digo ? ¡ Toma !
¡ Si se ha sentau en la cera !
¡ Devántate ! Que hoy no sale
procesión ¡ Qué mujer esta !
¿ Te cansas ? ¿ Pues por qué sales
ni pá que vienes a fiestas?
Hala, hala; vamos andando
que pa ponete contenta
sus voy a entrar un ratico
al café de París. Entra;
sentaisus. Limpia al pequeño
que ha estornudau. ¿ Tiés banqueta ?
Pues asientate si gustas.
¡ Mozo !..... Tenga usté muy güenas
Sáquenos unas copicas
de aguardiente.... Oye ¿ es aquella
la Gaspara? Me ha paicido
por lo gorda y por lo fea.
¡Pequeño, a ver si estás quieto,
que me duele la cabeza
y no para en tó el día
de chuflar y de dar güeltas!
Hazle callar a ese crío,
dale lo que te apetezga.
El aguardiente es muy sano
y me gusta que lo beba
porque quió que s'acostumbre
a tó. Si aluego revienta
mejor, así estará libre
de aguantaros. ¡ Quién pudiera
hacer lo mesmo! Al avío.
¿ Habís acabau? Pues ea,
que hay que ir al Pilar un rato
con Celipico y Ruperta
pa que echen unos centimos
a la Virgen, por la verja,
pa que cuide de tu hermano
que estará el probe en la guerra.
¡ Tengo yo más fé en la Virgen
que tó lo del mundo! Aspera
que llame al mozo. ¡Güen hombre!
¿ Cuanto es esto ? ¡ Una peseta !
Ya hará usté alguna rebaja
si desea usté que güelva.
Amos p'alante. ¿ Que ocurre ?
¿ S'ha dormido la pequeña?
¿ Que tú estás mala ? ¿ Te cansas
de llevala siempre acuestas?
¿ Que quiés ite a casa? Güeno,
pues amos pa casa......Arrea....
Pero ya pués despedite
de Zaragoza y de fiestas.
¡ Con mujeres y con crios
no salgo más de la Puebla !

ALBERTO CASAÑAL SHAKERY
Cuentos de Calzón Corto

sábado, 1 de octubre de 2011

DÍA DE HUELGA

-No salga usté, siñorito.
¡Por Dios, no salga de casa!
Miste que dende antianoche
hay una huelga mu mala
y hay más tropas por las calles
que en las trincheras de Francia.
Estese usté quietecico
arrebujau en la manta
junto a la mesa camilla
lendo " La mora encantada "
u diviértase usté hiciendo
solitarios con las cartas,
pero ¡ por Dios ! no se exponga
a que le coja una bala
y le haga en el bajo vientre
un siete de media vara
u a que le vacíe un chico
un ojo de una pedrada.
Miste que no está pa gromas
el tiempo...... Que hay muchas ganas
de armar un jaleo gordo
pa ver si las cosas cambian
y bajan las susistencias
y los pisos se abaratan
y se le enseñan los dientes
al Gobierno que nos manda
pa que se priocupe un poco
de los males de la patria
y el mal estau de las clases
probes se arregle una miaja,
pues tal como está la vida
no es posible soportala.
Yo hi pasau hace un menuto
por la calle de la llarza
y he visto cuatro cañones
atiborraus de metralla
y cuarenta obuses llenos
de polvora hasta las cachas
preparaus pa armar la gorda
si se menea una rata.
Pa evitar que se esbaricen
al tiempo de dar las cargas
los caballos de la tropa,
han enarenau la Plaza
y en el Hespital se han puesto
un par de miles de camas
pa recoger los heridos
suponiendo que los haiga.
En la perroquia del Gancho
y en la calle de Morata
con aspilleras, cajones,
adoquines y banastas
han devantau, sigún cuentan,
una porción de burricadas
y los vecinos, furiosos,
armaus de pitos y cañas
y dispuestos, si es preciso,
a juase la vida, tratan
de impedir que los pontones
formen un puente de barcas
dende el torrión de la Zuda
hasta la Puerta Quemada.
Los "elementos extraños"
que nunca en las huelgas faltan
y que son los risponsables
de tóas la cosas que pasan,
han colocao tres petardos
y dos güetes con bengalas
en el salón de sesiones
del Monecipio, pa que hagan
esplosión y se suspendan
las sesiones anunciadas
que, dicho sea de paso,
no suelen servir pa nada.
No cerculan los trenvías,
los trenes ni las tartanas.
Unicamente cerculan
bastantes monedas falsas.
Un perroquiano, en la tienda
de comidas que hay situada
junto al arco del Dián, hizo
anoche algunas descargas;
se daron varios sablazos
en el Mercantil y se habla
tamién de que los carlistas
que están siempre a la que salta
aprovechando el tremulto
que hay en la ceudá, mañana
se devantarán......media hora
antes de la acostumbrada.
Va unirse a la huelga el gremio
de botones, que se hallaba
endeciso, pero al cabo
con los huelguistas se marcha,
pues claro está que en la lucha
que atualmente hay empeñada
el bando que más botones
tenga, es el que ha de ganala.
Los treatos no funcionan.
Las tiendas están cerradas
y pa ir al evacuatorio
hay que ponese coraza
y llevar salvocunduto
pa que premitan la entrada.
En fin, siñor, que las cosas
se están pusiendo muy malas,
así es que yo le aconsejo
que se esté quietico en casa
hasta que se tranquelicen
los animos una miaja,
pues en estos rebullicios
el más tonto es quien lo paga

ALBERTO CASAÑAL SHAKERY
De Utebo a Zaragoza y, Fruta de Aragón

sábado, 24 de septiembre de 2011

SÍNTOMAS DE RABIA

Pues siñor, no hay más rimedio
que tratar de la hidrofobia
u séase de la rabia,
enfermedá contagiosa
que prencipia por los perros
y acaba por las presonas
sin reparar en edades
ni en si flacas u gordas
y contra la cual no sirven
dotores ni comadronas,
porque la cencia medica
no sabe de ella ni jota,
a pesar de que hace tiempo
que se calientan la chola
medicos y cerujanos,
que han sacau muy güenas notas,
por averiguar su origen
y causas que la ocasionan.
Hay quien dice que el primero
que rabió jué el SURSUN CORDA.
Otros, que el primer alcalde
que se nombró en Zaragoza;
y algunos, que se las echan
de estruidos, se remontan
a los tiempos de San Roque,
santo que nenguno inora
que es abogau de la peste
y el inventor de las bolas
contra los perros rabiosos,
que ya se han pasau de moda
pues hoy es más iligante
ir a cazalos con sogas
y metelos en un cuarto
pa asfisiarlos con polvora
hasta que a los concejales
se les ocurra otra cosa.
Dejando a un lau si jué Maura
el día de su redota
u jué Judas Iscariote
u el arzobispo de Andorra
el primero que en el mundo
se vió atacau de hidrofobia,
lo importante pal publico
en no meterse en historias
y prevenirse contra esa
enfermedá peligrosa,
que ataca pencipalmente
a los casaus y a las mozas
que no puén encontrar novio
por ser chatas u garrosas.
Cuando se hallan en visperas
de enrabiarse las presonas
se les conoce aseguida
por los siguientes sintomas:
Flojedá en los entestinos,
en las glandulas mucosas
y en la parte del abdomen
más proxima a la cocota.
Mucho dolor de cabeza
( si hay críos en casa y lloran).
Perdida del apetito,
que tan sólo lo recobran
cuando se les dan costillas
en vez de habas u zanorias.
Deseos de suicidarse
y de arrimale dos tortas
al que les pide dinero
u les debe alguna cosa.
No puén dormir por las noches,
sobre tó si sus siñoras
son de esas que mientras duermen
arrean coces y roncan.
A los veinticuatro días
de enfermar, se les tranforma
el cutis y se les pela
completamente la chola,
lo cual que, miraus de espaldas,
paice que llevan corona.
Dende ese instante prencipia
la verdadera hidrofobia
y muerden a tó el que encuentran
y asi asisten a una boda
promueven un escandalo
durante la cirimonia
y en cuanto se escuida el novio
le dan un pizco a la novia.
Cuando llegan a ese extremo
no hay melicinas ni drogas
pa salvalos de la muerte,
pues a las dos u tres horas
se les ponen las narices
lo mesmo que una algachofa
y se les nubla el celebro
y se les seca la boca
y rivientan como un güete
dimpués de golverse idiotas,
sigún comprueba el medico
cuando les hace la autosia.
Pa evitar esos trastornos
que la enfermedá ocasiona
hay que tomar las siguientes
precauciones cautelosas.
No tener en casa perros,
ratas, gatos ni cotorras,
por ser esos animales
propensos a la hidrofobia,
como lo son las porteras,
y las viudas renegonas.
No comer tomates crudos,
ni atracarse de gasiosa,
ni enfurecerse si alguno
les hace un siete en la ropa
u les empenta en la calle
por gastales una groma.
No dormir sin calzoncillos,
ni aproximarse a las mozas,
ni fumar puros habanos
si no los fuman de gorra.
Acostarse tempranico,
lavase bien con esponja,
comprar un filtro pal agua
si viven en Zaragoza
y tapase los oídos
si a un amigo se le antoja
hablar de lo que no entiende
u prenunciar palabrotas
de esas que, por lo ofensivas,
los dicionarios no copian.
Con esto y con no hospedarse
pa las fiestas en las fondas,
ni juar al mus, ni a otros juegos
que la taba u la guingorria,
pué uno pasar el verano
sin peligro a que le coja
el microbio de la rabia
que está, como las viboras,
asperando a que uno pase
pa punzale con la coda
y metése en los güesos
u en cualquier parte alicuota.

ALBERTO CASAÑAL SHAKERY
De Utebo a Zaragoza y, Fruta de Aragón

sábado, 10 de septiembre de 2011

A CONFESARSE TOCAN

-¿Ha cumplido esta cuaresma
con perroquia, señá Amparo?
-Todavía no, señá Justa.
Me he ido emprezando, emprezando
y ¡ qué quié usté que le diga!
ahura ya me da reparo
el ir, por miedo a que el cura
me eche del confesionario,
como me ocurrió pa Pascua
con un tal mosen Obanos
que se sienta a mano drecha
frente al altar de San Marcos
y me se puso hecho un toro
porque, al hablar de los malos
pensamientos, no supe
dar contestación de "cuantos"
me se habían ocurrido
en el trascurso de un año.
¡Ya ve usté que desigencia!...
¿Como es posible contalos?
¡No va una a dir a toas horas
con un papel en la mano
y un lapiz¡cero de Faber
en la oreja, pa apuntarlos!
-Ese es el inconveniente
prencipal de tardar tanto
en confesarse. Si pasa
el tiempo y se llena el saco
más de lo justo, se implean
dimpués tres horas u cuatro
en reconciliarse, Miste,
yo me confieso a diario
dende que me quedé viuda
¡ y aún así hay días que tardo
en echar juera la carga
sesenta menutos largos!
-Qué atrocidá!....
-Es que me gusta
no pasar nada por alto.
No soy como otras, que mienten
u roban, pongo por caso,
y no se lo icen al cura
por el temor de asustalo.
Yo, por pequeña que sea
una falta, la declaro.
Antiayer, sin ir más lejos,
les vendí a unos parroquianos
tres enguilas que llevaban
más de un mes en el capazo
y que las pasé por frescas
aunque estaban fermentando
y a pesar de que el delito
no tié ná de estrordinario
como usté ve, yo no quise
marcharme sin confesalo.
A mí me pica una pulga
en metá del espinazo
u, sin querer, en la calle
le piso a alguno un callo
y se lo cuento en seguida
al confesor, por si acaso;
así es que, cuando me acuesto,
paso la noche roncando
porque tengo la concencia
más limpia que un relicario.
- ¡No es usté poco mirada
pa los pecaus!..... A ese paso
el día que se reviente
van a salir tós los santos
que hay en el cielo a esperala
con musicas y con palio.
-Bien pué ser.
-Yo riconozco
que pa esos trotes no valgo.
A mí en cuanto me echa el cura
pa penitencia un rosario
me lo conoce tó el mundo,
pues me pongo como un pavo.
En cierta ocasión ricuerdo
que me estaba confesando
con un cura chiquitico
de la perroquia del Gancho
y me se ocurrió contale
que por divertime un rato
festejaba toas las noches
con cinco mozos del barrio.
Pues, hija, se puso como
si le hubian echao un gato
a la cara..... ¡No hi oido
nunca un risponso tan largo!..
Me llamó tonta y cocleta
y me dijo que los diablos
cuando me muriese me iban
a emprender a tizonazos
y a echame en una caldera
de aceite hirviendo y de asfalto
y añadió que, si quería
salvame, era necesario
que me dara toas la noches
una porción de zurriagazos.
Menos mal que me marido
me los da de vez en cuando,
así es que aun tengo esperanza
de que mi alma quede en salvo.
-Pues si quié usté confesase
con un cura campechano,
de esos que nunca se enfadan
y tó lo pasan por alto,
deríjase a mosen Bruno
Regulleda, que es un santo.
A ese no hay más que acercarse
y dale un beso en la mano
y preguntale que cómo
sigue su primo Pascasio
que está hiciendo oposiciones
pa una plaza de vicario
y sin hablar más le echa a una
la asolución en el acto.
-Ya sé quién es; pero el probe
como padece de flato
suelta cá eruto que tira
pa atrás.
-¿ Y a mosen Tilano
le conoce usté?
-Muchismo.
Pero ese es un poco tardo
pa oir y hay que darle cuenta
de toas las cosas gritando
y, la verdá, no tié gracia
que los que están a dos pasos
aguardando vez, se enteren
de si una tié el genio malo
u si le sisa al marido
u se va de picos pardos.
-Pues busque usté quién le diga
más. Yo ahura mesmo me marcho
a confesar por segunda
vez, pues estuve hace un rato
y dispués de estar dos horas
arrodillada y soltando
tó el esamen de concencia,
mi hi llevao el primer chasco
¡pues risultó que no había
naide en el confesonario!
-¡Vaya una plancha!.....
-A cualquiera
le hubía pasau otro tanto....
-Vaya con Dios y precure
que no se ripita el caso,
porque si llega a correrse
la voz por el vecindario
¡va a tener la gente risa
pa tó lo que queda de año!

ALBERTO CASAÑAL SHAKERY
De Utebo a Zaragoza y, Fruta de Aragón

sábado, 3 de septiembre de 2011

BAILANDO SE ENTIENDE LA GENTE

-Güenas noches. Con premiso.
Desimule la franqueza.
¿Está usté desocupada
pa marcarse la habanera
que va a tocar la musica
en rematando esta pieza?
¿Que sí? Pues tire pa alante
y estírese bien las medias
pa no tropezar y vaya
preparando las caderas
pa hacer tós los molinetes
y trenzaos que le apetezcan,
pues un servidor es de esos
que le dan a la pareja
libertá pa que se luzca
al tiempo de dar las güeltas.
Solamente le desijo
que eche pa atrás la cabeza
cuando estornude, pues antes
hi bailao con una vieja....
¡y hacía falta un batiaguas
pa poder estar con ella!...
Agárrese, que prencipian
a soplar los de la orquesta.
¿Le gusta a usté que le cojan
unicamente las yemas
de los dedos u prefiere
dir con la mano bien preta?
A mí igual me uno que otro,
porque estoy a lo que venga
y el caso es pasar el rato
tó lo mejor que se pueda
sin comprometerse a nada
ni faltar a la decencia
y yo, a decente, me apuesto
con el que asó la manteca.
Ya dispensará las faltas
de compás y el que me tenga
que parar de vez en cuando
pa alentar y tomar juerzas
pues, hace un porción de días,
al lao del puente del Güerva,
me pasó un vulquete lleno
de grava por esta pierna
y me se risiente un poco
el corvejón al moverla.
¿Usté no ha tuvido el gusto
de que le pasen las ruedas
de un vulquete por encima
de la nuca u las vertebras
ocipitales? Pues miste
hace una imprisión tremenda.
¡Ya verá usté lo que es güeno
el día que le suceda,
señá Cordula!..... La llamo
Cordula, sin conocerla,
porque se paice usté mucho
en lo arguellada y lo negra
a una moza de mi pueblo
que ha estau varias veces presa
por corrución de menores
y robos de trenzadera
y, como son tan paicidas
las dos, hi echao mis cuentas
y me hi dicho: esta señora
debe llamarse igual que ella.
Ahura que arreparo un poco
ya veo que hay diferiencia
entra una y la otra; la chica
de que le hablo a usté es soltera
y a usté, si no es viuda, debe
faltale, pa lo que sea,
un cantico de uña........¿Cuántos
años tié usté? ¡ Con franqueza!
A ver si los endivino.
¿Cuarenta y cinco u cincuenta?
¿Veintiocho ná más? ¡ Repuño
cómo engaña la aparencia!...
Más vale así, porque siendo
tan jovencica, aun le queda
la esperanza de que a alguno
le dé una mala ocurrencia
y le pida rilaciones
pa casarse por la iglesia.
¡A cualquier hora se casan
otras mucho menos feas
que usté!..... Yo no me declaro
por dos razones.
Primera:
porque a usté le convendría
pescar a un hombre con perras
pa que le comprase a usté otros
zapatos, pues los que lleva
no los cogería un perro
con la boca aunque estuviera
demisticao como aquellos
que trujeron pa las fiestas
del Pilar, hace unos años,
el clón Pichel y el clón Cerra.

Segunda razón y ultima:

porque yo, pa que lo sepa,
soy casao y como España
ya sabe usté que pogresa
a paso de güey,risulta
que el Codigo en esta tierra
se halla, en los tiempos que corren,
tan atrasao que no deja
que uno se case dos veces
u toas las que le convengan.
Comprenda, pues, que no es mía
la culpa de que me vea
incapacitao pa hacerle
preposiciones en regla,
lo cual que usté di seguro
lo siente, pues a la legua
se ve que tié usté más ganas
de oir palabricas tiernas
que yo de cobrar un premio
de cuarenta mil pesetas.
Lo más que puó hacer por dale
gusto, si no me disprecia,
es convidala a una copa
de anís y a una magalena
(siempre que usté pague el gasto,
pues yo estoy sin una perra)
y dejala nuevamente,
cuando termine esta pieza
que, a Dios gracias, ya esta dando
las boquiadas, en la mesma
silla que ocupaba enantes
junto a su madre y su agüela,
las cuales se me fegura
que son un güen par de pelmas,
dicho sea sin faltalas.
¿Conque aceta usté o no aceta?
¿No? ¡Pues pior pa usté!.... Hi tuvido
mucho gusto en conocerla.
Cilidonio Rascatripas,
en Cuarte, conforme se entra
al lao derecho, tié su casa
pa tó lo que se ofrezca.

ALBERTO CASAÑAL SHAKERY
De Utebo a Zaragoza y, Fruta de Aragón

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